||||| 3%

Inget är som väntans tider…

och visst är det tröttsamt att vänta, och vänta, och vänta. Ni vet när man precis träffat någon och skickat det där ”vill du ses på fredag?”-smset och efterföljande plågsamma sms-väntan. Sms-väntan är inget annat än en ren och skär plåga. Men det kan bli värre: ”kanske det, jag hör av mig” följt av en ännu mer plågsam sms-väntan.

Alla de där gångerna man väntat på något och när det faktiskt hade varit skönare att bara få ett besked rakt upp och ned istället för väntan, väntan och att titta på telefonen fyrahundranittiofem gånger i minuten, plingade det till? Eller när man stänger av den för att kolla om ett par timmar för att man bara inte står ut med väntan.

Och man undrar om det är bra eller dåligt att timmarna går… kanske är och tränar… Där någonstans vid 22-23 på kvällen börjar hoppet dala, för visst brukar man stänga av ljudet och kolla att larmet är på och då måste man ju i alla fall sett smset… inte? Då tar vi en sömnlös natt-väntan på det…

Men samtidigt, då hade det ju heller aldrig blivit några ”Ja gärna, vad sägs om att se en film?”-svar heller. I det långa loppet, ja då är det värt att vänta.

Men man kan ju också vara lite slug och inte fråga sådär rakt på och inte sätta sig i den där värdelösa sms-väntan. Jag upptäckte att det blir påtagligt mindre plågsamt att vänta om man istället skickar ett MMS på något och istället skriver något fyndigt. Om man inte har något roligt att fota kan man alltid rita något, t.ex. en snögubbe eller några djur på en bondgård. Detta blev så populärt och användbart att det i min umgängeskrets raskt döptes till MMS-tricket.

Faktum är att i en oberoende undersökning visar det sig att MMS-tricket ökar både ens chanser till svar, middag och ”filmkväll” med upp till 10 gånger!

Sen sitter man där, hos urologen – och väntar igen. Och där ska jag säga, där i väntrummet är inget bra ställe att försöka inleda en konversation, där ligger skam-väntan så tjock i luften att man kan puffa i hop den till en snöboll. Ungdomar,  det ÄR bra att gå på rutinkontroller och inget att skämmas för! Ingen gång på jorden känner man sig så jävla präktig som när man träffat en flickvän och bara vill kolla upp televinken – för säkerhetsskull.  HIV-test? Ja visst det är väl lika bra, när vi ändå har brallorna nere!

I bästa fall får man också lämna urinprov och i allra bästa fall befinner man sig på KS där man lämnar det i en plastmugg i en liten lucka på toaletten. Kissa två muggar till 75% placera mugg #1 i luckan och använd mugg #2 att toppa upp mugg #1 så det blir en rejäl ytspänning – självklart utan spill.

Sen sticker man in huvudet på andra sidan och frågar om det räckte och önskar trevlig helg och hoppar hoppsasteg hemåt. Sen kommer den där väntan vad sa de nu om det där HIV-testet? Döds-väntan, var det så att de alltid ringer eller ringer de bara om det var positivt? Det var ju så att de alltid skulle ringa, och varför har de inte ringt, är det bra eller dåligt? ”Hej, jag heter syster Lotta och pratar världens långsammaste och jag jobbar på Karolinska Sjukhuset och du var här för fyra veckor sen och då lämnade du även blod som vi har skickat på test…” MEN SJUNG UT KVINNA och poff! så är väntan över.

För inget på hela jorden kan försvinna så snabbt som väntan. Det tar en bråkdel av en sekund sen är den borta.

Motsatsen till väntrummet hos urologen är väntrummet på barnavårdscentralen. Speciellt om man bor på klämkäcka Södermalm där är alla löjligt ”tjääna” och ”tja ba” med varandra. Men snälla, ska man gå runt och ta i hand och presentera sig? Jaha, hur gammal är han då? Jasså det är en hon! Ja du vet genus va, haha! Jaha ja, legat något? Inte det… häpp… och bilen går bra? Jasså ni har ingen bil, men sugdegen då, jäser den ska den ska? Här är det inte mycket till väntan. Jag undviker att röra något, de leksaker som finns har har blivit så nerkräkta och nerbajsade i tusentals år så att en gång kom ett team från Discovery och skulle kartlägga bakterierodlingarna – men de fick ge upp, pga sjukdom. Här vaccinerar man inte ungarna, de får i sig alla sjuksommar genom ett enkelt slick på valfri leksak.

Men tro nu inte att barnavel är befriat från väntan för det är det inte, det tar en jävla tid. Kanske inte själva trollerinumret men efterföljande väntan på cirka 266 dagar räckte till 14 sammanbrott med pappapanik och 31 glädjeryck med spänd förväntan. Förväntan som i väntan, just det, väntan.

Det hela är egentligen rätt konstigt, vad är det som gör att man sitter som en lök i bilen från Malmö i sju timmar och sen får man vänta 10 minuter på bro-öppningen vid Årsta och nästan avlider av bro-väntan… Eller när man åker till landet, tar två timmar och får vänta FJORTON MINUTER på färje-helvetet. Hallå liksom, 14 minuter, vänt-kissa och sen pilla på räddaren i nöden – mobiltelefonen! Då slog det mig att jag ska göra en app som jag kan knappra in lite data och så ser den till att jag alltid kommer i lagom tid till färjan framöver. Jag döpte den passande till iTid prototypen är klar och dimper ner i appstore om några veckor.

Och det leder oss in på app-väntan. Sista steget i tillverkning av en app är väntan. Apple har den goda smaken att, relativt meningslöst, tvinga oss utvecklare till en väntan på 5-10 dagar för att godkänna appen, om man har tur. Tänk själv att ha plöjt ner några månaders arbete mot en tajt deadline och sen helt plötsligt ligger slutgiltiga beslutet hos någon annan. Alldeles särskilt segt är det att det inte finns någon som helst prognos eller kö utan granskningen sker lite godtyckligt. Allra sämst är det när ”vi har påbörjat granskning av din app”-mailet kommer på kvällen, då vet man att det blir en ”vakna 100-gånger och kolla mailen”-natt. Lagom till halv 5 plingar det till och HURRA den har blivit godkänd, korka upp skumpan, ta ett snabbt glas och sen gå och lägga sig igen.

Sen vaknar man upp och stapplar i filttofflorna fram till för att konstatera att väntan på våren fortskrider precis som i går och i förrgår och ett halvår innan dess.

Åhh om denna vintern bara någon gång vill ta slut…

 

 

 

 

 

Publicerad: mars 31, 2013 - Fredde |

Kommentera

E-postadressen publiceras inte. Obligatoriska fält är märkta *

Följande HTML-taggar och attribut är tillåtna: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

3 Kommentarer |

Dannes nya kepa!

Jag slog till på en custom-kepa till Danne som ”Hanna” sytt. Den blev skitsnygg och storleken var som vi hade planerat för stor nu men antagligen lagom i juli. Dessutom är den i något stretchtyg så den kan svälla i takt med att pannbenet växer!

Här med skärmen uppfälld. Vit undersida är alltid rätt. Det är badass. Titta bara på djuren, alla balla djur är vita på magen: tigrar, hajar, jaguar, caracal (min favoritkatt) osv osv. Det ska visst göra att de ser lägre och inte lika farliga ut – visst men sekunden senare så äter de upp dej!

Så ser du ett djur och undrar om det är ett badass-djur så gör Freddans prisbelönta ”Är det ett farligt djur?” – test:

Vänd försiktigt på djuret och kolla magen ofta placerad mellan de fyra hörnbenen (om sådana finns)

– Är den vit? Vänd försiktigt tillbaka djuret och backa sakta därifrån.

– Är den inte vit? Bah, då är det bara att ruffsa den i pälsen – helt ofarlig!

Här med skärmen nerfälld

Nypan tipsade om att vända den vid tankning och det gick galant.

25% mer

Danne växer så det knakar och är ungefär 25% tyngre nu än när storken kom och vi börjar nosa på 5 kilosgränsen. Han ägnar dagarna åt att äta och begagna blöjor. Ibland tittar han på sin vackra far, känner igen honom och firar av ett leende och går en rysning av välbehag genom kroppen.

Publicerad: mars 20, 2013 - Danne |

Kommentera

E-postadressen publiceras inte. Obligatoriska fält är märkta *

Följande HTML-taggar och attribut är tillåtna: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

3 Kommentarer |

60min@85%(240w) med förbättring!

Betydligt bättre idag! Jag tror jag haft något skit i kroppen ett tag för träningen har precis som jag varit resultatlös. Igår gjorde jag en inflygning och bombade magen med hackad vitlök och det gjorde nog susen för idag satt 85% passet som en smäck. SKÖNT!

Publicerad: mars 20, 2013 - Testcykeln Monkan och jag |

Kommentera

E-postadressen publiceras inte. Obligatoriska fält är märkta *

Följande HTML-taggar och attribut är tillåtna: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

Skriv en kommentar |

Ta en kaffe och läs om näthat

”Män som näthatar kvinnor” – ja man får väl börja med att fråga sig åt vilket håll rubriksättarens genuskompass egentligen pekade. En mycket roligare rubrik hade varit ”Hen som näthatar kvinnor” – men nu är det slut på det roliga. Sätt dej rak i ryggen och hämta en kopp svart för nu blir det allvar, nu blir det hat.

Det var några veckor sen jag skrev detta så det kan vara lite dammigt, men ändå.

Människan har i alla tider hatat. Vissa hatar andra för att andra hatar och tycker att deras egna hat, baserat på andras hat är mycket mjukare och vackrare än det hat som den som de hatar har.

Klicka här och läs mer

Bajsträning :(

Det är något fel på min kropp och träningen känns bajs.

Vid 52min sög jag tag i handduken och drämde den rätt ner i golvet – stenhårt.

Här ligger den, men det blev inte bättre.

Hej Broccoli!

Många tror att Broccolin föddes på 1800-talet när Dr Barbro Roccoli ”upptäckte” denna läskande godsak av misstag under ett experiment där hon försökte korsa en tall med fotsvamp. Men i själva verket har brollen funnits naturligt mycket mycket längre. De gamla stenåldesgubbarna och stenåldersgummorna kallade denna delikatess för mammutsvamp, inte bara för att den såg ut som den svamp som ofta växte i mammutens päls utan för att smaken var identisk. Förväxla ej med mammutmögel.

Man vet egentligen inte när brollen först upptäcktes men sägen säger att dinosaurierna började jäsa dessa och brygga bräss en sorts förhistorisk öl de söp sig fulla på. Hyran glömdes att betala och vips så stod de på bar backe, tumult uppstod och dinosaurierna dog ut.

Kvar fanns brollen som skrattade gott och började sprida sig över jorden. Brollen blev snabbt kungen bland grönsaker och efter att Chuck Norris tagit en tugga och utropat ”Inte så illa!” fick brollen sitt genombrott på middagsbordet. Överallt den dragit fram har den hyllats, indianerna sköt den, japsen malde ner den och hade i skrevet och spanjorerna rökte den med tobak.

Brollen är precis som blåsfisken sjukt svår att tillaga och få lyckas med detta. Brollen blir ofta äcklig, men när man lyckas blir den mumsfillibabbellibabba!

Efter tusentals timmar av research och bleeding-edge forskning har jag jobbat fram en metod för att på under en kvart förflytta en hel brolle från kylen till magsäcken!

Följ med, nu åker vi!

Först, detta är delar av vad som behövs:

Brollen, timer, kopp, proteinpulver med päronsmak och mjölk.

 

Koka upp hela brollen och byt vatten! Jaha varför då? Har du sett någon brolle i ditt trädgårdsland? Nä precis. Brollen bor långt söderut och under transporten till kungadömet så har den legat i både ett och två diken och samlat på sig tungmetaller, hundbajs och damm. Dessutom kan brollen innehålla sniglar, spindlar och annat gott om och du börjar med att dela den är risken att dessa godbitar rymmer.

Så koka upp, och häll av vattnet och koka upp nytt vatten igen. Har man körkort för vattenkokare så kan man använda den.

Nu gör jag en sk Klasse-kok efter tips av Klas, man kokar med salt i 2 minuter. Inte helt enkelt och här kan du ta hjälp av timern. Eller räkna till typ 200. Men först ska brollen choppas upp.

Till detta använder jag min brolle-kniv, en keramisk kniv från våra vänner på Kyocera. Det går såklart bra med en dyrare kniv också.

Skriv ut bilden och jämför. Ser det rätt ut? Bra! Fortsätt.

Efter 2 minuter Klasse-kok så kommer ett roligt moment, så roligt att jag glömde ta kort men såhär går det till:

– Häll av vattnet (missa EJ)

– Häll i prutteinpulver, ca 30gr eller en skopa. Prutteinpulver med päronsmak passar mycket bra till brollen. Prutteinpulver innehåller säkert inget päron utan bara någon kemikalie som smakar söta päron. Det är säkert inte alls bra men ändå.

– Häll i mjölk, ca 1 dl eller 2.

– Kör ihop allt med stavmixer

Som du kanske lärde dej på fysiken är: kallt + varmt = ljummet så för att göra denna soppa godare (är det möjligt? ) så värm den på plattan.

Häll upp i kopp.

Halsa på stående fot och gå vidare med livet.

Jag har blivit lite av en brocc-o-holic och ätit säkert TIO st senaste månaden.