VVS-Freddan

Jotack!

VVS – Värme Vatten och Santitet – de tre hörnstenarna i alla förhållanden. VVSen hemma i oordningens högborg har gäckat mig till vansinne. När någon av de goda grannarna spolar i kranen låter det som en gammal fiskebåt, dunk-dunk-dunk-dunk. Jag blundar och drömmer mig bort bland fiskmåsar och den folkfulla hamnen där fiskarna lägger till i morgonsolen för att sälja fångsten. Solen värmer och jag tuggar sakta på en skink-baguette med ost.

Nackdelen är bara att ibland är grannarna uppe och ”kör med fiskebåten” vid tre på natten, vid fyra på natten och vid fem på natten och så ligger jag där i sängen stirrandes i taket mitt i natten och tänker att jag ska strypa och stycka den där förbannade fiskaren, efter strypning och styckning ska delarna dumpas till havs. Helvete #1

Jag ringde röris och språkade lite, han hade ingen aning men skulle återkomma om när han kunde komma och titta, ett samtal jag fortfarande väntar på.

Fastighetsskötar-Matte hade heller ingen aning.

Pust. Här får nog undertecknad kavla upp ärmarna och göra en insats och se vad Dr Goggle har att säga. Ja, saken är klar, det är antagligen en backventil i någon kran som är trasig. Just det, någon som i någon av alla kranarna i huset. Helvete #2. Ljudet låter helt klart från varmvattenröret. Dessutom var det bara i vår lägga som det lät, ingen av de andra grannarna hörde det. Det fick mig att fundera på om det kunde vara hos oss felet var, kanske ska fimpa vattnet på ball-o-fixen och se vad som händer, om det inte vore för att vred-helvetet på varmvatten ball-o-fixen var borta. Helvete #3. På ren chansning så stängde jag ball-o-fixen på kallvattnet och ta mig fan, men det blev tyst! Mycket märkligt.

Så att ”stänga av vattnet” blev en lustig tradition på kvällskvisten, när det koms ihåg. När det inte koms ihåg upptäckte man det ändå vid tre när fiskebåten skulle luftas.

Rören i vår lägga ligger dels i serie och dels parallellt men mellan lägenheterna är det självklart parallellt så det faktum att det blev tyst om jag fimpade kallvattnet gjorde att det troligen är vår duschblandare som är boven i dramat. Blandaren i fråga är en trött sak från 80-talet och efter att ha orienterat mig runt på olika VVS-sidor stod det klart att det är en blandare av det ärorika märket Mora. Jotack!

Efter några vändor med elektronisk-post med ”Christer på Mora” stod det klart att två stycken 8345617 som skulle behövas.

Nu är det bara den smala saken att lägga en order hos återförsäljaren och hämta upp delarna, trodde jag. Samtalet att få pris på två stycken 8345617 tog, hör och häpna FJORTON MINUTER, för det var mycket att göra i butiken var god vänta, och det är bättre Pelle tar ordern, vi slår manuellt i katalogen, jaha den måste vara en annan katalog, nej det hjälper inte att du har artikelnummret, en Mora sa du?, du jag tror Nisse får kolla på detta, häng kvar osv osv.

Men då tänker man ju att det bara är att beställa och åka och hämta. Det var det inte. Man fick åka in till butiken och förskottsbetala. Och jag bara kände att vi har suttit här och gafflat i nästan 20 minuter och sen går det inte ens att beställa över telefon. Jag bet mig i läppen och fjäskade så gott det gick och fick tillslut beställa över telefonen med den förevändning att bli hemsökt av en VVS-reparatör varje natt under resten av livet. Fint tänkte jag, då kan ju han fixa backventilen.

En ny duschblandare skulle hänga loss på hejdlösa 2 000 skattade kronor, det är bara inte att tänka på. Reservdelarna kostade några hundra. En vecka senare åkte jag till den trevliga butiken och hämtade upp mina mässings-attiraljer och blev mycket trevligt bemött.

Puh! Sen första dunka-dunket har det nu gått cirka ett halvår. Det hela börjar bli en växande pain-in-the-ass-grande-lux.

Nu var det bara den lilla detaljen att montera de nya backventilerna och rörisen hade inte ringt tillbaka så jag provade en annan röris av tips från en polare.

”Byta backventiler säger du, ja vi har ju som minidebitering 4 timmar, det blir knappt 2 500, plus moms”
”Ha ha kul, men allvarligt, du jag kan inte prata längre för jag måste öppna en VVS-firma och åka runt och byta backventiler för 2500 paret, bara detta samtalet har kostat mig snart 500 spänn, godkväll”. Helvete #4

Okej, det blir till att göra det själv, det verkade väldigt simpelt, lossa en gängad kåpa, byta ventil, sätta tillbaka kåpan. Den gängade kåpan provlossade jag med gott resultat och nu är det bara den lilla detaljen kvar att stänga av vattnet och byta ventil-jäveln.

Efter ett litet studiebesök nere i källan där fjärrvärmen går in så insåg jag att det är en dum ide att börja skruva på de 400 rattarna på måfå. Däremot var vår fastighetsskötare Matte sugen på att ratta och även mycket nyfiken på hur bytet av de två delikata ventilerna skulle gå för en klåpare som undertecknad. Efter att vi vridit på första kranen blev vattnet brunt, efter att vi vred på andra kranen försvann värmen så det kom kallvatten i varmvattenröret (eller något sånt) vi kliade oss på våra hårlösa hjässor och bestämde att gå på stor-vredet och testa. Och hurra nu dalade trycket likt en vinballe.

Första kåpan gängades loss och där satt ventilhelvetet som inte alls såg ut som de jag köpt. Helvete #5 Olyckan vände snabbt och längden och diametern verkade stämma så vi smackade in ventilen, ryggdunkade varandra och pratade om hur överjävligt vassa vi var men när jag skulle ta loss den andra ventilen gick den av på mitten. Helvete #7.

 

Matte mummlade om varför man ska ringa rörisen och jag stod likblek med ett tryck för bröstet. Helvetes jävla skit. Resten av ventilen sitter 2 centimeter ner i blandaren. Efter en stunds funderade kopplade mina synapser fram ett gammalt minne och spelade upp på storbilden inne i huvudet, minnet var från när jag sommarjobbade på Sundbybergs veneriska (ett mycket annorlunda sommarjobb) en dag kom det in en donna vars tampongsnöre hade gått och Matte och jag tittade på varandra, skulle denna ventilen också gå att rädda med en gipsspruv? MOT SKRUV-LÅDAN vi rusade mot lådan med skruv. Japp den lilla jäveln nöp fast och jag fick loss ventilen. I med den nya och Matte slog på vattnet. Succe! Knäpptyst i rören och jag måste säga, att det var länge sen jag känns mig så fukking jävla nöjd med mig själv som just då!

Jag ryggdunkade mig blå och dansade maccarena med volymen på rött tills grannen bankade i väggen.

I en dimma av att ”nu vänder det” kastade jag mig över innerväggen jag håller på och bygga och tänkte skruva upp den sista gipsskivan på. För jag är så jävla bra. Jag ska bara lägga den här på bordet och märka upp var den ska knäckas.

Har du provat att lägga en gipsskiva på ett bord någon gång? Det är ta mig fan helt omöjligt för armarna räcker inte till att lägga ner skivan med bibehållen balans. Jag föll helt enkelt rakt ner på det förbannade bordet med gipsskive-helvetet mellan mig och bordet. Kollisionen var ett faktum och frågan var bara, skulle gipsskivan stå emot mitt brutala body-mass-index? Nej det gjorde den förbannade skivjävlen inte utan det satans skivaset gick av på mitten. Helvete #6.

Jag tog ett lättare sammanbrott innan jag sanerade bort all jävla gips (ligger under skivan på bilden). Tänk Sommar-Ernst nu Fredde, tänk sommar-Ernst, men det gick åt helvete. Jävla skit. Ja det var alltså sista skivjävelen så nu får jag åka till Bahuahs och köpa en ny skivjävel. Tror du att de är lätta att frakta? Nej.

Sammanfattat var det en mycket varierande dag.

5 thoughts on “VVS-Freddan

  1. Grymt jobbat med blandaren och backventilen! Tur att din tid på veneriska och dina erfarenheter därifrån fick komma fram :)
    Surt med gipsskivan. Men nu får du ta herrgårdsvagnen till Bauhaus, sladda lite på parkeringen och kliva in iklädd dina blåkläder och känna dig som en riktig byggare :)

Kommentera

E-postadressen publiceras inte. Obligatoriska fält är märkta *

Följande HTML-taggar och attribut är tillåtna: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>